Quinta sera – sì, ho perso il conto, ma chi se ne frega. La giornata in ufficio è stata un festival di PowerPoint noiosi e caffè che sapevano di acqua di calzini. Torno a casa, sbatto la porta, mi strappo via la cravatta come se mi avesse strangolato tutto il giorno, e dritto al mio posto di osservazione preferito: la grande finestra, tende spalancate. A questo punto dovrei installare una poltrona e un dispenser di fazzoletti, sarebbe più onesto.
21 in punto, inizia lo spettacolo. Il bimbo finalmente dorme –grazie Dio dei piccoli culi in pigiama– e la mamma appare in salotto con un asciugamano da bagno che finge di «coprire qualcosa». In realtà è un micro-asciugamano che a malapena nasconde il jackpot. Capelli bagnati, gocce che scorrono tra le tette, passa davanti al suo uomo ancheggiando come una spogliarellista di provincia che ha visto troppi video. Il tipo, in boxer già tesi come una tenda Quechua, la guarda con occhi da lupo affamato. Lei finge di cercare qualcosa in alto, l’asciugamano si alza, e zac: culo nudo, figa appena depilata, pack VIP completo. Lui le salta addosso, l’asciugamano vola, e in tre secondi spariscono in camera strappandosi gli ultimi stracci. Luce spenta. Fine del teaser. Questi stronzi mi hanno lasciato con le palle blu, scopano al buio come cattolici vergognosi. Grazie di niente, tirchi del cazzo.
Per fortuna la bionda bomba del piano di sopra salva la serata. Continua a girare in lingerie nera ultra sexy, stasera con giarrettiera in omaggio. Passa il tempo a chinarsi: al frigo (culo in su, perizoma infilato come uno spago nell’arrosto), in salotto (tette che traboccano dal reggiseno a ogni movimento), in camera (si toglie il reggiseno per infilarsi qualcosa di trasparente, capezzoli duri che salutano la telecamera –cioè me–). Onestamente, se continua così le mando dei fiori con un biglietto: «Grazie per non chiudere le tende, baci dalla tua mano destra preferita.»
22 in punto. Si accende la luce dalla nonna. Il cuore mi fa «bum» come un adolescente che vede il suo primo paio di tette. Dopo il fiasco di ieri quando mi ha beccato con l’uccello in mano, mi nascondo di lato come un ninja pervertito. Penso: chiuderà le persiane, chiamerà la polizia o almeno metterà un cartello «PERVERTITI FUORI». Macché.
Entra tranquilla come sempre e inizia il suo solito strip. Camicetta, pantaloni, poi slaccia il reggiseno rinforzato da nonna. Le due melone flaccide cadono come sacchi di patate, capezzoli puntati verso il pavimento come a dire «abbiamo mollato la missione 30 anni fa». Guarda verso la mia finestra. Sono mezzo nascosto, ma mi becca subito. E allora… sorride. Un vero sorriso da vecchia civetta che ha appena trovato un nuovo giocattolo.
Resto impalato, l’uccello che già dice ciao nel tuta. Lei, fissandomi come una gatta un topo, afferra le sue mutandone beige grandi (di quelle che potrebbero fare da paracadute) e le fa scivolare lentamente lungo le cosce mollicce. Si china un po’, allarga le gambe giusto abbastanza perché veda il cespuglio grigio in tutta la sua gloria. Nessun dubbio: la nonna vuole uno spettacolo. Vuole che la guardi. Vuole che mi tiri su per lei.
E la cosa peggiore? Funziona. Il mio uccello è duro come se avessi 15 anni e avessi appena scoperto YouPorn. Lo tiro fuori subito, inizio a segarmi guardandola dritto negli occhi attraverso la strada. Lei si siede sul letto, allarga le cosce (non chiedevo tanto, cazzo), e infila una mano raggrinzita direttamente nella sua vecchia figa pelosa. Si accarezza piano, mi fissa, massaggia una tetta flaccida con l’altra mano. Io me la menavo come un matto, l’uccello viola viola.
È completamente folle. Oggettivamente è brutta come il culo di un babbuino, pelle raggrinzita, tutto pende, tutto deve puzzare di naftalina. Ma sapere che mi guarda segarmi, che si infila le dita pensando al mio uccello… cazzo, sono al limite dell’esplosione. I nostri sguardi sono incollati, ci sfidiamo a distanza. Lei accelera, i fianchi fanno piccoli movimenti di bacino, la bocca si apre come se gemesse «dai piccolo mio». Io lascio andare tutto: schizzo come un geyser contro il vetro, getti grossi e caldi che fanno «splat splat» e colano come vernice bianca. Vedendomi venire, chiude gli occhi, tutto il suo corpo flaccido si tende, e GIURO che viene anche lei. La nonna ha appena avuto un orgasmo grazie a me.
Resto lì, senza fiato, l’uccello che gocciola, chiedendomi se non ho superato una linea che non si dovrebbe mai superare. Mi fa un piccolo occhiolino complice, spegne la luce e va a dormire come se niente fosse.
Vado a fare la doccia per provare a lavarmi l’anima insieme al corpo. Palle vuote come mai, mi butto sul divano col telefono per fare un po’ di scroll. Apro TikTok per riflesso, e lì… miracolo della tecnologia moderna: alla prima ricerca, BOOM, è lei. Lena. La piccola provocatrice delle ghirlande rosa. Live in corso, già 150 spettatori, tutti poveracci che buttano gifts perché mostri un capezzolo. Guardo dalla finestra: sì, è in diretta, è lì, in mini crop top, che fa il suo piccolo balletto da puttanella in erba.
La nonna starà russando, la coppia ha spento tutto (hanno sicuramente finito di scopare come animali al buio), e io sono qui a guardare una ragazzina di 18 anni che fa drizzare tutto il pianeta.
E la cosa peggiore di tutto questo? Ripenso alla nonna. Al suo sguardo mentre schizzavo come un adolescente. Mi faccio schifo profondo. La verità, è sporco, è brutto, non sono io. Ma cazzo… solo a ripensarci sento che l’uccello si muove di nuovo sotto la tuta.
Parigi, mi stai trasformando in un mostro. E la cosa peggiore è che mi piace da morire.